Не про себя...

Когда человек утром выпивает бутылку Мартини(!) для того, чтобы захмелеть и идет резать себе вены, это нормально?..

В итоге вены целы, человек пьян, но здоров... Идиот... Что ему не живется, ведь все есть...

@настроение: не знаю...

---

От Elik'и

1.Если ты музыкальный инструмент - то какой?

Электрогитара

2. Что должно произойти, чтобы человек опять начал доверять окружающим?

Не знаю... должно пройти какое-то время, оно лечит.

3. С каким из пяти чувств (обоняние, зрение, слух, ощущени вкуса, осязание) ты мог бы расстаться?

Ощущение вкуса

4.А где сейчас живут драконы?

Сейчас драконы живут на радужном острове, находящемся у подножия Древних Скал. Только боюсь они и оттуда улетят. Война началась...

5.Ненависть или равнодушие?

Я - равнодушие... но лучше - ненависть.

---

Проблема....

Если закрою дневник - побьют... сковородкой... отечественной, чугунной... Что же предпринять? *сильно не хочет себяизбиения*

---

Вопросы... опять)))

Правила для желающих присоединиться:

1. Оставьте коммент, в котором изъявите желание ответить на мои пять вопросов.

2. Я дам вам 5 вопросов.

3. Вы запостите в свой дневник мои 5 вопросов со своими пятью ответами ( я их обязательно прочитаю, что бы вы ни написали )

4. Вы включите в запись эту инструкцию.

5. Вы зададите другим людям 5 вопросов, когда они захотят этого



1. Чем отличается любовь к женщине от любви к мужчине?

Знаешь, любовь, как эмоция, у обоих полов одинакова, однако ее проявления зависят от объекта. Не будет же, например, девушка дарить парню цветы... не принято это, но не значит, что она его не любит.

2. Твой самый любимый звук?

Зависит от настроения... Электрогитары... Журчания ручья... и, почти всегда, тишины.

3. Чего ты боишься больше всего?

Остаться один

4. Если бы ты был чужим ощущением, то каким именно?

Беспокойство, забота

5. О чем ты думаешь перед сном?

*краснеет* ну... не всегда, конечно. Иногда думаю о прошедшем дне, разбор полетов, так сказать.

---

Закрываюсь...

Все, подал заявку на архив дневника... После получения архива (и раздачи неимущим ) - сожгу дневник. Извините.

@музыка: Conquest - Angry Angel

---

Параноик...

Надежда победила... 3-0... Жить буду.

---

Параноик...

Нет, я все-таки поеду в больницу и услышу все, что мне хотят сказать... Что ж так страшно-то, а?... Блин, готовься к худшему, надеясь на лучшее... первое-то у меня получается...

---

Смеялся...

Прогулка Барсика

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. 

* * * 

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. 

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. 

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. 

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!» 

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи — 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», — сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. 

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. 

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику. 

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело — интеллигент Скрипкин. 

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. 

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. 

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. 

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. 

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными — пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми — дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам шах». «Вам мат!» — взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. 

Страшный крик дворника: «Убью!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке — старый плед. 

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», — сказала старуха и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, окаянный», — запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. 

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. 

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. 

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. 

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?»

---

Фигня все это...

Когда хочешь остаться один, хочешь чтобы тебя все забыли, чтобы никто тебя не любил и не жалел, почему то звонишь и говоришь: "Привет"... сбрасываешь СМСку: "Привет"... говоришь в аське: "Привет"... видимо я для себя решил, что мне лучше одному, только потому, что я очень часто один?..

А все от того, что я уже почти две недели безвылазно сижу дома... болею, скучаю... А если бы и не сидел?.. Не куда... Не к кому... Один.

@музыка: Nazareth

@настроение: никакое...

---

Хм...

Мне кто-нибудь скажет, группа Conquest - действительно из России?... И кому я задал этот вопрос? Будем считать, что он риторический, ибо в "Меломане" этой группы нет ни в иностранных, ни в наших... да и не жаль, денег все равно нема.

---

от BlackWinD'а...

- Сокровища я закопал!

- Куда, дедушка?!

- Я закопал их в землю.

- Точнее, дедушка, точнее!

- Земля - это третья планета от Солнца.

---

Какой я... умный. :)

Стереотипичность поведения отдельних индивидуумов наводит на мысль о том, что ВСЕ люди различаются лишь маленьким набором параметров, а все остальное - общее...



Можно так наловчиться в общении с людьми, что они перестанут быть тебе интересны, так как ты всегда сможешь предугадывать их дальнейшее поведение.

---

Зима...

Устал от лжи... и от своей в том числе...

---

Голосование...

Хочу наконец-то определиться с судьбой этого... хм... заведения. Вот.

Вопрос: Что мне сделать с дневником?

1. Потребовать архив, затем удалить.		1	(9.09%)
2. Удалить, потом требовать архив.		0	(0%)
3. Бросить. Пусть догнивает.		2	(18.18%)
4. Не бросать. Холить и лелеять. Закрыть от всех, чтобы не заразился.		2	(18.18%)
5. Раздать неимущим, остальное сжечь.		6	(54.55%)
Всего:		11

---

...

И опять полторы тысячи на лекарства... где бы их взять?...

---

Почему предают люди?..

Те люди, которые говорят, что любят... Ведь их предательство гораздо больнее, чем тех, кто для тебя ничего не значит... Не понимаю... Дурно...

---

Утро...

С добрым утром, дорогие мои ПЧ...

---

Достали...

Те люди, которые ненавидят других людей судя по их национальности... Антисемиты, расисты, просто националисты... За что? Почему всех? Кто дал вам право развешивать ярлыки и судить? Кто вам сказал, что вы - лучше... вы - ничтожества, вам даже в аду места не достанется...

Отец Маши - ярый антисемит... а я... ну, фамилия у меня не русская, чего уж тут... В общем - бедный папа...

@музыка: Magic Affair - Break These Chains...

---

Скорее бы...

на работу... Надоело сидеть дома, на шее у мамы-инвалида... это - верх эгоизма. Брат работает, но чтобы он хоть копейку принес в семью... никогда, даже хлеб на свои деньги не покупает... А у мамы зарплата 2000 в месяц на двух работах. Вопрос о том, как мы выживаем терзает меня уже года 2. Какая тут учеба, к черту...

Вот и опять запись о семье... надо же.

@музыка: Mylene Farmer - L'amour Naissant

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра