Мда... желания мои сбываются с нечеловеческой скоростью. Те желания, которые были мной загаданы лет 8-10 назад. Только вот не совсем желанные они сейчас - эти желания. И очень меня беспокоит одно желание, в тот же период возникшее... очень... прям до смерти.
А вообще... если на то пошло... хочется мне, чтобы и все остальные сбылись.
Ой... эээ... а ведь и я сам одно желание должен. Проиграл в честном споре... а все из-за того, что оптимист, блин.
За меня пусть все скажут песни. Первая - то, что я вижу вокруг. Направо и налево. Повсеместно и бесповоротно, но... Вторая - то, что я увижу когда-нибудь, когда люди прекратят быть настолько эгоистичными, извиняюсь за выражение, сволочами. Вот такие эмоции... А, да... исполнитель песен, группа "Saxon", вот только вряд ли кто-то ее знает и помнит. А ведь когда-то была второй по величине хэви группой старушки Англии, вслед за Iron Maiden.
Я - костер. Бушующее пламя, где-то на окраине миров. Впрочем, бушующее - это громко сказано. Бывает, конечно, но редко. Чаще всего я едва тлею, лелея странную надежду, что кого-то еще занесет в эти, богом забытые, края. И ведь заносит. Пока заносит. И занесенный непонятными ветрами путник бывает весьма рад мне. Еще бы, будет где согреться и приготовить пищу. И подбросит путник пару-тройку сухих полешек, как нельзя кстати примостившихся совсем неподалеку. И забьются во мне струи яркого пламени. Оживу я. И награжу человека всем, что у меня есть. Теплом. Защитой от назойливых насекомых. Пищей... И отдохнет человек... а наутро, задумавшись над тем, что ждет его там, впереди, он встанет и уйдет. Возможно, скажет "спасибо", но чаще всего просто и беззвучно. Зачем какие-то слова бездушному? Костры же они такие, душу в них создают сами люди, собственной-то у них и нет. Видимо, нет и у меня. И останусь я опять на той самой опушке, снова ждать путников и отдавать им каждый раз частичку себя. Слава богам, что у меня поленница не бесконечная. А ведь и забрать меня никак не получится. Злой я. Обжигающий.
Впору объявления писать. В стиле: "Вполне одинокий и в меру скучающий костер познакомится с добрым и отзывчивым существом, с целью поддержания жизненного огня"
В общем, одно из двух: либо первое, что меня совсем не радует, либо второе, что, в принципе, невозможно.
"Что там, жизнь? А может смерть? Ждет меня на вираже. На последнем рубеже." (Красный рассвет)
Current music: Красный рассвет - По встречной полосе
Прошла бессонно. Значит буду высыпаться в электричке, на плече у Ирки, как бы она не возмущалась по этому поводу. Когда приеду - не знаю. Не раньше 10-ого, наверное. Как бы там ни было, буду скучать. Если дадут.
Мало в нашей жизни хороших дней. До ужаса мало. Но есть. И меня один посетил! Офигеть!
р-р-р-р... да забейте же вы!
Да, о чем это я?.. А, о дне! Так вот, дно по своей консистенции бывает нескольких типов: илистое, илисто-каменистое, каменистое или песчаное.
О, да... понесло меня. По полной программе. А все потому, что где-то на протяжении двух, двух с половиной часов я непрерывно пытался острить. Опять хожу по грани, чтоб меня. Не дай бог испорчу отношения. И фигней же испорчу. Но все же надо постараться не испортить. Надо поговорить серьезно. (интересно, удастся ли) Но ведь так лучше и мне, и ей... отдыхаем хоть от проблем, которые окружают. (например вот...)
Ура! Сычев - молодец. А Билялетдинов - так вообще!
Так хочется хоть что-нибудь разнести в пух и прах. Ну, хоть мелкий какой-нить устой нашего бытия... Эх... *лениво обводит взглядом окрестности* Жизнь, я вам скажу... нет, не скажу. Не ругаюсь я в дневнике. Почти. Блюду, так сказать, честь и достоинство этой виртуальной ячейки. Мусоросборника виртуального. Отстойника человеческих иллюзий. Убил бы. Только вот жалко, почему-то.
Круговорот дней уже откровенно достал. Слушать музыку и читать, хоть и приятно, но не все же время. А больше делать-то и нечего. Сны смотреть. Не очень-то хорошие сны. Где убивают не тебя, но ты убиваешь. Как-то странно убиваешь. Жертва уходит на своих двоих, а ты стоишь с дымящимся револьвером и ничего не понимаешь. Это после трех-то выстрелов в живот.
Свое состояние опишу песней... здесь она. Правда, как и часто, на аглицком:
Сегодня ознаменовано было обильным присутствием снов и воспоминаний. Снов - естественно. Дрых до пол-третьего. И сны были странноватые. Во сне улыбался... и плакал... учитывая то, что я вообще редко во сне испытываю сильные эмоции... А плакал я потому, что мне пришлось кого-то ударить. Кого - не помню, но помню, что было ощущение неправильности происходящего. (слава богу, что не девушку, по крайней мере, ударил) Потом я заплакал, а тот, кого я ударил меня успокаивал. На этом я и проснулся.
А воспоминания... совершенно случайно выплывали, из ниоткуда. То издалека, из детства, то совсем близкие - археологические. Вспомнил, как задал Ирке один провокационный вопрос и как она показала мне, как нужно уходить от заданных вопросов. Интересный способ. Смеялись долго. Только вот ей все равно не удалось уйти... хотя она так прямо и не ответила. Сам задал, сам и отвечай называется... А я что, я и ответил. Будем надеяться, что правильно.
Детство... встретил вчера в автобусе дворового товарища. Как же люди все-таки взрослеют... и не к добру это, не к добру. Меня хотя бы взять. Хотя, как ни странно, за 10 лет нашего знакомства темы наших разговоров практически не изменились. Хотя нет... десять лет назад меня бы не приветствовали в стиле: "А ты почему еще не женился?" А так, все по старому: компьютеры и представительницы прекрасной половины человечества.
"Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!"... бррр... чего это я??? А, да, дневник теперь мой снова открыт для всех. Бывает. Может ненадолго. Кто знает?..
Странно осознавать, что есть такой человек, общение с которым никогда и ни при каких обстоятельствах не способно ухудшить мне настроение... может прециденты и будут, но в это что-то с трудом верится.
К вопросу о том, радует ли меня жизнь?.. иногда. Часто даже. Но это случайности. Светлые случайности. Приятные. А общее течение этой гадины меня мало волнует...
А, да, есть еще запланированные радости. 5 августа - например. Опять слиняю в археологичку на недельку.
Внутри металлическая заноза. Тупо пытаюсь ее сломать. Говорю с трудом и отвлеченно. И знаю - о чем думаю. И знаю - что не стоит.
Тяжело жить, зная, что будет дальше. Не все в этом мире зависит от нас самих. Иногда что-то приходится принимать "as it is". Если меня спросят, почему я так несерьезно отношусь к своему будущему, я не отвечу. Только потому, что отвечать мне уже надоело. Потому что все мои ответы не воспринимаются этим пресловутым "серьезно". Не думаю, что другой человек, будь он даже самым близким, может знать обо мне больше, чем я сам.
Когда-то давно, еще в пору моей подростковой закукленности, я начал анализировать собственное физическое и психическое состояние относительно этого мира. Изучать не столько само состояние, сколько его постепенное изменение. Оно ведь совсем не стабильно, человек постоянно меняется. Меняется его восприятие, отношение, привычки и зависимости. Правда при обычном, рутинном течение жизни эти изменения практически незаметны. Другое дело - стресс.
Хорошая, между прочим, штука. Для нашей психики. Расслабиться не дает. Правда разрушительная, если не уметь или не хотеть принимать под его воздействием иную форму. "Плюхаться в воду не рыбкой, а плашмя". И назовут такого человека недобрым словом, скажут, что вот мол - приспособленец, тварюга скользкая и изворотливая, какой он на самом деле - никто не знает. А какой он? Не знаю...
*** (а вообще... надо исправляться. Кто хочет полностью откровенный рассказ о нескольких последних днях моей жизни - только не пожалейте)
Дул ветер. Несильный, но ощутимый. Приятно холодящий кожу под мокрой от пота футболкой. Ночь. Более приятного времени суток в археологичке просто не существует. На небе - яркие звезды и серебрящиеся между ними облака, на земле - двое людей, постепенно удаляющиеся от лагеря в сторону табуированного "за раскоп". Нам весело, даже слишком. Смеемся не переставая. Безумная легкость. И это учитывая то, что мы чуть ли не единственные трезвенники в лагере. Луна довольно неплохо освещает дорогу, поэтому даже не задумываемся о том, что можем заблудиться. (благо, что дорога одна) Шутки гармонично перемежаются с серьезными темами. Философия сменяет зеленых человечков. А буйная фантазия о смерти - научное объяснение "света в конце тоннеля". Вот только нет никакого желания проверять догадки на практике. Жить хочется. Так и шагаем неторопливо сквозь лес. Держась за руки. Чем не идеальная парочка? Со стороны. Только со стороны. Хотя... с какой стороны посмотреть. Нечто большое, теплое и светлое, окутывающее своей аурой окружающее. Без всяких грязных мыслей и помыслов. Со стебом на эту тему и разбуженными шефами в 4 часа утра. (Кто ж им виноват, что наша палатка прямо у них под носом) И с ненавистными взглядами на меня со стороны ее воздыхателей. И письма с угрозами. Реальными угрозами... вызывают лишь новый взрыв смеха. Чувство опастности притупляется. Ничего со мной не случится. Не здесь и не сейчас. Тогда чего себе нервы мотать? Жить. И устраивать ответные гадости "конкурентам". Невзначай как бы приобнять ее, когда Славка проходит мимо. Тут же получить заряд негатива во взгляде и по шее от Ирки. Заслуженно, заслуженно... А в ее взгляде - улыбка. И солнце. И вот как описать это чувство?.. восхищение... никаких условных "любвей" и "влюбленностей"... нечто большее, для меня... нечто "не имеющее значения" для многих тысяч и миллионов. Человек - который ничего от тебя не ждет. От которого, ничего не ждешь ты. И в то же время, где бы не находился, воспоминания хранят только тепло души. Была б воля - не расставался. Но воли нет. Разные у нас пути.
P.S. А она мне майку задарила. Задаренную ей же, мужем ее сестры.
З.Ы. Числа 5 августа мы, скорее всего, снова вместе рванем в археологичку. А пока что скучаю вот. Просто не с кем поделиться переживаниями. Да и вряд ли кто-то захочет о них услышать.
Д - Дурак. Пожизниенное состояние, которое я пытаюсь скрыть под тооолстым-тооолстым слоем интеллекта. (Самокритика рулит!)
Р - Реквием. Сегодня слышал много и разные. Вот под настроение, товарищи, под настроение.
А - Агония. Часто от того, Что зная наперед, Ты мчишься изменить Все то, что тебя ждет.
У - Ум. То, чего мне не хватает, исходя из пункта один.
Г - Гопота. Жизненно необходимая для неформала прослойка населения... или прокладка населения?..
Л - Любовь зла. Полюбишь - и козел.
У - Удача. Сопотствие ее, Мне помогло в пути. Но вот, вернувшись вновь, мне как ее найти?
И - Иллюзии. А ведь лишь питая их можно непрерывно двигаться к цели. И, что самое удивительное, иллюзии зачастую материализуются имеено у этой самой цели.
Н - Никогда. Нельзя. Недооценивать. Настойчивость. Надежды.
С погодой нас обманули... впрочем, в очередной раз. Уже часа 3 подряд над моим домом сверкают молнии и гремит гром. Ветер гнет деревья и выгоняет с улиц прохожих. А меня настойчиво выгоняет из дома...
It doesn't matter to me? Oh... I was wrong... how I was wrong...
Экскурс в прошлое... слушаю вот песенку, которая в каррент мьюзике указана и вспоминаю, что когда-то наши радиостанции позволяли себе ставить в эфиру эту, не достаточно политкорректную песенку. Были времена... был приемник с наушниками под одеялом. Где-то до сих пор пылятся кассеты с записями этих ночных бдений. Странно, сейчас уже все это есть у меня и в МР3, а подобного кайфа, который был лет десять назад уже нет. Быть может в том дело, что хорошая музыка стала слишком легкодоступной.