Сегодня ж праздник. Даже, можно сказать, юбилей. Ровно месяц с того момента, как из под земли пробились первые ростки наших отношений с Аней. Цветочек, я вам скажу, вымахал нехилый. Баобабистый такой. Фиг разрубишь. И если продолжит расти такими же темпами... мама... В общем, я счастлив.
Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью связанной со мной и с вами. Это может быть что угодно - плохое или хорошее.
Потом можете проделать то же у себя на дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых.
Меняется он, ой как меняется. И ведь все закономерно. Все движется по пути ребенок-подросток-взрослый, а вот жаль. Многие ведь умудряются сохранять детскую непосредственность и свет в глазах на протяжение всей жизни. Я тоже хочу! Но... увы... уже, видимо, не получится. Мы платим за все внутренние изменения. Хотел уравновесить свой характер, меньше психовать? Нате! Только взамен отдайте, пожалуйста: песни навзрыд, стихи навсхлип и рвущееся из груди сердце. Зато способность все взвешивать и оценивать появилась. Грустная такая особенность... скучная. А обратно уже не получается. Та самая рассудительность уперлась рогом в землю и не пущает... стерва!
Ну вот я и посмотрел это... не, плохим фильмом не назовешь, но! Но "Чужими" там не просто пахнет, там ими... дурно пахнет. А еще почему-то в конце пахнуло "Братом-2", невзначай так.
Но если не вдумываться, то могу его даже вам порекомендовать. Но лучше в кинотеатре, на DVD - совсем не то.
Первый раз в жизни боюсь потерять человека. Ибо могу ее потерять. И ничего с этим не поделаю. От прошлого скрываются далеко не все.
смертельно. Опять выходные слились в один день и, что самое печальное, уже закончились. Но все же были отличными.
А можно я чуть похулиганю, а?.. Ну чуть-чуть... на одно маааленькое, но немного некультурное стихотворение?.. Сразу предупреждаю - без купюр. Маленьким детям показывать не рекомендуется - они такую гадость запоминают в первую очередь. Вот оно:
Но еще не докачал пару песен. Спасибо Велу за музыкальные подсказки. ("Время мары" еще не скачал, сорь. )
А денек сегодня выдался... не очень, чтобы очень. Дося - гад! "Порось", как его метко назвала Аня. Мы тут ему старааааемся, с девушкой хотим познакомить, а он берет и не приходит на встречу. Болеет он, видите ли! НЕ ВЕРЮ! (с) Станиславский.
В общем, опять весь вечер просидели в "Вилке-Ложке", где я прослушал кучу фраз в стиле "Все мужики - козлы". Был очень доволен. Меня сия учать, тьфу-тьфу, по словам очевидцев, миновала. Хотя вот Лена считает иначе, да?
За сим позвольте откляняться... если позволит радикулит... 23 года - это вам не 16.
Вы в состоянии подняться над своими чувствами далеко выше, чем достигает взор человека. Но это не есть еще доказательство того, что все, что вы судите о другом человеке, — есть чтение его мыслей. У вас есть способности предвидения будущего, но это не всегда то же самое, что безошибочная ворожба. Ваш отрыв от чувств времени притягивает и интригует, а временами угрожает, создавая прекрасный мир иллюзий. Если вы всерьез верите в окружающие вас парапсихологические явления, то начните внимательнее наблюдать свой мир в себе и то, что происходит вокруг.
Сон. Навязчивый, как густой утренный туман. Реальный, как и все мои сны. Тяжелый, почти болезненный. Слишком много смертей. Слишком непонятна картина. И слишком сильно чувство вины. Почему я должен быть виноват в том, что стоящий в 50 метрах от меня ребенок вдруг срывается в бездонную пропасть? Почему из-за этого больно только одному мне? Почему в глазах его родителей - безразличие?
...это ведь так просто. Только вот многим оно не нужно, как бы они не доказывали обратное. С пеной у рта доказывают, готовясь свалиться в очередную депру. Мазохисты, что с них взять. А мне вот это совсем надоело. Если бы не мааааленькие проблемы со здоровьем - был бы вообще на седьмом небе. Ведь все в этой чертовой жизни здорово! А в четверг, если все удачно выйдет, поеду с Аней на дачу. Глинтвейн пить. И на звезды смотреть. И отдыхать от тесноты городских улиц. И вообще... мур! Эээээ.... В смысле, рряф!
А сегодня я все-таки удосужился купить себе "Визин". Хотя Лена мне о нем рассказывала еще очень давно. В прошлой жизни, похоже. Или даже в позапрошлой.
А все началось... А все началось с Доси! Нет. Все началось с Мишки! Который, в свою очередь начался с археологички! Которая началась с Сереги! Эээ... ну, в общем и.т.д. вплоть до сотворения мира. (во всем виноват... угадайте кто)
А что собственно началось-то?
А началось, видимо, что-то. Что-то странное. Но приятное. И все же странное. Для меня странное. И даже имя у этого странного есть. Аня ее зовут.
И даже стремительно. И даже немного опасаюсь. Но все же не Недооценивая Настойчивость Надежды.
Суббота. Утро. Десять часов. Десять минут на поимку носков. Дальше - один телефонный звонок. Пищи прием. Выйти через часок. Сесть на автобус. Доехать, дождаться. В мире искусства слегка искупаться. Может я прав, а может и нет. Но ведь считаю, что многое - бред. Графика мне не настолько близка, что не оттащишь меня от холста. Все, находились. Конец экспозиций. Воздух. Машины. Прохожие лица. Хмурый денек. Остается... влюбиться. Чур меня, чур. Мне сегодня нельзя. Что же мне скажут на это друзья? Впрочем, что рады. Вполне вероятно. Знаю, что многим сие неприятно. В прозе я дальше продолжу рассказ.
Иначе его до утра не допишу.
... гуляли мы долго. До посинения. Потом пошли менять цвет (читай: греться) в "Вилку-Ложку". Выпили кофе. Посмеялись. Мы вообще вместе слишком много смеемся. Не к добру это. Да еще и других заражаем. А легко потому что. И больше ничего не надо. Потом снова гуляли, в итоге догуляв до моего дома. Посидели, послушали музыку, поели даже. (Помешали маме смотреть телевизор...) А часов в пол-десятого я пошел провожать ее домой. И обратно уже не уехал. Впрочем, это было невозможно физически. Часа эдак в три ночи мы с ней-таки угомонились. Вот кто опять пошлости подумал? (кроме меня) Ибо нефиг. Потом я все-таки добрел до своей... эээ... расстеленной мне кровати и отрубился. Утреннее пробуждение сопровождалось событиями вообще выходящими из ряда вон. Мне принесли кофе в постель. Мне. Кофе. С сахаром. И улыбку подарили. Я до сих пор не отошел, если честно. А ведь еще было и воскресенье. И было оно долгим. И хорошим. И даже, не побоюсь этого слова, счастливым. И хорошо, что было. Ведь завтра - понедельник.